Bravul jandarm Cotoc de la Târnova, mândria jandarmeriei de pe plaiurile Crișanei și Banatului, ofiter care a împărțit multe pulane la viața lui pe spatele civililor neinstruiți, avea o colegă jandarmeriță bună în draci, dar… Mai mult
BANCURILE ZILEI – Alo, nu l-ați văzut pe Moș Crăciun ?
Bulă se plânge unui amic:
— De Crăciun am fost invitat la familia Trulă. Două ceasuri a trebuit să le cânt la pian.
— Foarte bine le-ai făcut ! Nici eu nu pot să-i sufăr !…
*
Doi îndrăgostiți discută în ajunul de Crăciun:
— Ce-ai vrea, iubito, să-ți aducă moșul ?
— Pe tine, dragule, într-o limuzină…
— Nu crezi, dragă, că vrei cam mult ?
— Mda… Mă mulțumesc atunci cu limuzina.
*
Doi copii, unul optimist și celălalt pesimist, îl așteaptă pe Moș Crăciun. Pesimistul e sigur ca nu va primi niciun cadou. Cel optimist e teribil de încântat și așteaptă cu nerăbdare cadourile.
Moș Crăciun vine și-i aduce pesimistului o gramadă de cadouri: mașinuțe, trenulețe, ciocolată etc. Optimistului îi aduce doar o… balegă !
Când se întâlnesc, copiii încep să schimbe impresii.
Pesimistul:
— Mie mi-a adus o mașinuță, da’ e cam micuță, un trenuleț, da’ nu-mi place culoarea, și niște ciocolată, da’ e fără alune…
Optimistul spune râzând:
— Eu am primit un cal ! Da’ nu-l găsesc încă !…
Partajează asta:
BANCUL ZILEI – Cu țestoasele la pescuit
Trei țestoase merg la pescuit… Lip-til, lip-til ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama că au uitat cârligele. Trag la sorți care să se întoarcă după cârlige și pică țestoasa John.
John:
— Bă, eu nu mă duc, că voi, până mă întorc eu, mâncați toată mâncarea !
Se jură celelalte două că nu o vor mânca și pleacă John… Trece o zi, trec două… șapte… Una din țestoase voia să mănânce, dar cealaltă o oprește:
— Nu, măi ! C-am jurat că nu mâncăm.
Mai trec câteva zile… 10, 20… După 30 de zile se gândesc ele:
— Măi, John n-a mers atâta fără să nu fi mâncat nimic… Hai să ciupim și noi ceva, că suntem morți de foame !
Când să înceapă să mănânce, apare John dintr-un tufiș:
— Aha, eram sigur c-o să mâncați ! Vedeți ?! Eu nu mă mai duc !…
Partajează asta:
BANCUL ZILEI – Un șofer neatent
După ce lovește un pieton, mașina își continuă drumul încă zece metri. Șoferul oprește, scoate capul pe fereastră și strigă:
— Fii atent !
Pietonul se ridică speriat și întreabă:
— De ce, dai înapoi ?
Partajează asta:
BANCURI ELECTORALE – Eu cu cine votez ?
Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi își aleg stăpânii.
*
O blondă ieșea de la secția de votare. O prietenă o întreabă:
— Ce faci, tu ? Pe cine ai pus ștampila ?
— Pe președintele comisiei. Era așa drăgut…
*
— Domnule, ați fost la votare ?
— Da.
— Pentru cine ați votat ?
— Pentru țară.
— Bine, dar cu ce ați votat ?
— Cu ștampila.
*
Vine o foamete mare în pădure. Animalele țin sfat și hotărăsc că trebuie să se mănânce între ele. Sacrificat urma să fie acela care spune un banc la care cineva să nu râdă. Primul tras la sorți este iepurașul, care spune un banc la care toate animalele râd de se prăpădesc. Doar ursul nu râdea… Iepurașul este sacrificat și mâncat pe loc.
Următoarea este girafa, care spune un banc prost și lung pe care nimeni nu-l înțelege și la care nimeni nu râde. Cu excepția ursului, care râdea de se cutremura pădurea.
— Ce ai, ursule ? Să nu spui că-ți place bancul girafei ? îl întreabă nedumerit leul.
Ursul se oprește cu greu din râs, își trage răsuflarea, apoi spune:
— Băi, ce banc tare a spus iepurașul !
*
— D-le Putin, am pentru dvs. două vești: una buna și una rea.
— Începe cu cea bună.
— Vă felicit ! Ați câștigat alegerile și sunteți iarăși președinte.
— Și cea rea ?
— Nu v-a votat nimeni.
Partajează asta:
BANCUL ZILEI – Alo, aterizează soacra
Se întâlnesc într-un salon de spital doi prieteni.
— Nu credeam că ești la spital. Aseară te-am văzut cu o blondă…
— Da, dar m-a văzut și soacră-mea !
*
Bulă zice:
— M-am lăsat de băutură, și asta datorită soacrei mele.
— Cum așa ?
— De câte ori eram beat o vedeam în dublu exemplar !
*
Soția îi spune soțului:
— Dragul meu, în curând vom fi trei.
— Asta e o veste bună ! răspunse el, sărutând-o.
— Mama a obținut divorțul și va veni să locuiască cu noi…
Partajează asta:
BANCUL ZILEI – Logodna ratată
Între prietene:
— Știu că te-ai logodit, draga mea, dar n-o să țină !
— Tu îmi vrei răul sau ești invidioasă ?
— Nici una, nici alta. Am recunoscut inelul. I l-am înapoiat acum zece zile !
Partajează asta:
BANCUL ZILEI – Privind la Ursa Mare
În parc, pe o bancă, doi îndrăgostiți privesc cerul înstelat.
— Iubito, vrei să-ți arăt Ursa Mare ? o întreabă tânărul.
— Aici în parc ? Dacă ne vede cineva ?
Partajează asta:
BANCUL ZILEI – Un polițist cultivat
Un automobilist este oprit de un polițist. Agentul îi spune că a depășit limita de viteză, îi cere permisul și citește:
— Ooo !… Domnul Lucian Blaga ! Poftiți permisul înapoi și vă rog să mă scuzați !
Șoferul:
— Dar ce s-a întâmplat ?
Polițistul:
— Eh !… Mai citim și noi !
Partajează asta:
BANCUL ZILEI – De ce nu pornește batoza
Soțul îi reproșează soției:
— Draga mea, te-ai îngrășat și te-ai făcut ca o batoză !
Soția nu răspunde nimic și își vede în continuare de treabă. Seara, în pat, soțul începe să-și mângâie soția și să o sărute. Ea îi răspunde:
— Fugi, dragă, de aici, că nu pornesc eu batoza pentru un pai !
HIPERBOLA 